Whatsapp de pago

Decía Antonio Machado que en España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa. A veces me da la impresión de que se quedó corto. A la reacción ante las graves noticias de esta semana me remito:

• El PP rechaza que maltratadas no paguen tasas por divorciarse.
• La Caixa compra por un euro el Banco de Valencia que recibió 5.500 millones de ayudas públicas.
• Gao Ping sale de la cárcel por un error burocrático.
• Indultan a cuatro mossos condenados por torturas.
• Fallece la quinta víctima del Madrid Arena mientras Ana Botella continúa sin asumir responsabilidades.

…

De todo esto lo que más ha preocupado a la sociedad española, lo que realmente ha sembrado el pánico y ha provocado una movilización masiva ha sido: 

• Whatsapp va a costar 0,01€ el mensaje.[…]

Y atención, lo mejor del mensaje que ha inundado nuestros móviles no es este titular, que ya canta a kilómetros. Lo mejor es cómo sigue (copio letra por letra, en negrita). Aconsejo leerlo tal y como está, sin tildes ni puntuación:

mandalo a 10 personas. Cuando lo hagas la luz se volvera azul -OJO, “la luz” se volverá azul- (si no lo mandas la agencia de whatsapp te activara el coste) -¿la agencia de whatsapp? Pero, ¿ESTAMOS LOCOS?- Cuidado reembia es en serio por eso te obligan a tener la ultima actualizacion!

“Reembia”. Y vas tú y lo “reembías”. Si es que para mataros, joder.

Los políticos también lloran

10 momentos lacrimógenos de políticos de todo el mundo:

1.- La Ministra de Trabajo del gobierno italiano, Elsa Fornero, no pudo contener el llanto al anunciar en rueda de prensa las durísimas medidas de ajuste que iba a imponer el ejecutivo italiano. No está de más recordar que en la misma situación los diputados del PP se descojonaron de risa. Y fue también en ese momento cuando Andrea Fabra desveló con una escueta pero brillante frase el auténtico programa del PP: “que se jodan”: 

2.- El ex presidente de EEUU, Bill Clinton, llorando junto a Boris Yeltsin. Sí, de risa, pero llorando:

3.- Barack Obama, el hombre más poderoso del mundo, emocionado frente a sus colaboradores voluntarios al agradecerles su apoyo en campaña: 

4.- Patxi López rompiendo a llorar en su primer acto público tras el anuncio del cese de la violencia de ETA: 

5.- George W. Bush conmovido junto a los padres de un militar muerto en combate durante la guerra de Iraq. La historia del marine afectó emocionalmente al presidente norteamericano. Parece, no está confirmado, que los 700.000 civiles fallecidos en Iraq no le han provocado ni media lágrima. Ni a él, ni a su amigo, el también criminal de guerra José María Aznar:

6.- Moratinos llorando al abandonar el cargo de Ministro de Exteriores, lo que le valió el cariñoso apelativo por parte de Arturo Pérez-Reverte de "perfecto mierda" (ya se sabe que Don Arturo, sillón de la RAE, es un hombre estoico de los que lloran ni pelando cebolla. En todo caso hace él llorar a las cebollas):

 

7.- Vladimir Putin tras su reelección este mismo año. Sí, por increíble que parezca, los presidentes rusos también tienen glándulas lagrimales:

 

8.- Esperanza Aguirre anunciando su dimisión como presidenta y diputada regional. Lo que no sabíamos es que realmente lloraba de risa, porque iba a seguir interviniendo en política cuando le apeteciera pero además le íbamos a pagar un sueldo de funcionaria entre todos sin la obligación de presentarse en su lugar de trabajo. Así es nuestra Juana de Arco liberal: 

 

9.- Ignacio González, el sucesor al frente de la Comunidad de Madrid de la viboresa lideresa, patéticamente emocionado al loar sus virtudes: 

 

10.- Sin duda el mejor de todos: Arias Navarro y su “Franco ha muerto”:

 

#TuneaASánchezCamacho

autor: @FacuDiazT

 

 

autor: @cod_404

autor: @Rafa_Tena89

autor: @cod_404

Cuando el desahucio te llega a ti

“Todas las familias ricas se parecen, pero las pobres lo son cada una a su manera". Empezar parafraseando a Tolstoi puede parecer pretencioso. Y lo es :-). Pero no se me ocurre mejor introducción para contar la historia cercana de una quiebra económica. La de mi hermano, sin ir más lejos:

Mi hermano se quedó sin trabajo hará ya cuatro años. Posteriormente dejó de pagar la hipoteca y finalmente le desahuciaron. Su piso tenía un valor de mercado, aún en aquella época, superior al monto de la deuda pendiente con el banco. A pesar de esto, y paradójicamente, tras la ejecución hipotecaria aún le quedaron pendientes 25.000€. A esto hay que sumarle las costas del juicio que también, por supuesto, se acumularon en su debe. Sentencia final del juez: una deuda de 50.000€ y el piso para el banco. ¿Que tiene dos hijas pequeñas y es primera vivienda? Se siente.

Por si no fuera suficiente, inmediatamente después empezaron a cargarle los usureros intereses de demora (eso de que la usura es ilegal en España es más falso que la virginidad de una choni). Actualmente ya debe más de 100.000€. (El otro día, contándoselo a un amigo, boquiabierto me decía que no era posible. Os juro que es así. En poco más de un año ha duplicado su deuda).

Ahora mi caso, el del otro hermano. Yo me hipotequé a 40 años hace 6. Tenía 27 cuando me compré un piso a 20km de casa de mis padres y a 25 de mi lugar de trabajo. ¿Loco?. No. Lo que era una locura eran los precios en Valencia capital en aquella época (2007). De 35 millones para arriba (los precios de los pisos se dicen en pesetas, eso es así). Siempre he sido favorable al alquiler y a pesar de esto –erróneamente- me compré un piso. A parte de por imbécil, habían dos motivos muy razonados: 1- un alquiler por aquella época me suponía tan sólo 50/100€ menos al mes que una hipoteca. 2- toooooodo el mundo aseguraba que no iba a bajar jamás el precio de los pisos. Comprarme un piso, además de suponer mi emancipación, ¡era una inversión!. Un chollazo. La idea no era del todo mala si hubiesen seguido subiendo los precios. Pero no, empezaron a bajar en picado, justo ahí. Cuando veáis la gráfica en forma de campana de la burbuja inmobiliaria, si os fijáis bien, en el puntito del pico del momento álgido de los precios de los pisos se ve una foto mía firmando alegremente mi hipoteca a 40 años.

A CUARENTA. En aquel momento bromeaba diciendo que me jubilaría y aún me quedarían un par de años de hipoteca. Esto ya lo solucionó ZP, ahora finalizaré mi vida laboral y mi hipoteca a la vez, a los 67 años. Así no me lío.

En resumen, ¿cuál es la diferencia patrimonial entre mi hermano y yo? Pues en la práctica sólo una: que mi mujer y yo, por suerte, conservamos el trabajo. Por lo demás el banco me tiene cogido exactamente por el mismo sitio. Y el día que falle, apretarán, sin contemplaciones.

Aznar el guepardo

Últimamente el criminal de guerra José María Aznar ha vuelto a estar de actualidad. Principalmente por sus declaraciones sobre Cataluña, su posterior crisis de cagaleras agudas (no se sabe si provocada por lo primero) y por la deficiente gestión de su -también deficiente- mujer y alcaldesa de Madrid de la tragedia del Madrid Arena. En cualquier caso este tipejo es como ese esguince mal curado que de vez en cuando vuelve a doler para recordarte que aún sigue ahí (sobre todo cuando hace mal tiempo), así que paciencia.

Esta resurrección aznaril me llevó el otro día a debatir con un amigo sobre el momento más patético, ridículo y vergonzoso de este ínclito personaje.  Mi colega me recordó citas míticas que han quedado grabadas con letras de oro en la historia de la vergüenza ajena: “quién le ha dicho a usté que quiero que conduzca por mí”, “estamos trabajando en ellou”, etc.

Pero yo no tengo duda. Su anécdota más patética, la top 1, sin duda fue ésta (contada por él mismo):

“El otro día, en Canadá [durante la cumbre del G-8], estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: '¿Sigues haciendo deporte?'. Yo le dije que sí y él comentó: 'Hago cuatro kilómetros en 6m. 24s.'. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: 'Yo hago 10 kilómetros en 5m 20s. Es la primera vez que superamos a EE UU en algo'.”

¿A que da cosica imaginar la escena? ¿Y qué decir de la cifra? 10 kilómetros en 5’ 20’’. Recordemos que el récord del mundo de los 10.000 metros lo ostenta Kenisa Bekele con 26 minutos  y 17 segundos. A Ansar en ese registro le da tiempo a hacer la misma distancia 5 veces, ni más ni menos. Y si Ussain Bolt pudiera recorrer esta longitud al mismo ritmo que hace los 100 metros necesitaría casi 16 minutos. Así que podemos afirmar rotundamente que Ansar es el hombre, con diferencia, más veloz del planeta.

No sólo eso, dada su sobrehumana velocidad:

10.000 m / 320 seg = 31,25 m/s -> 112’5 Km/h

Resulta que Ansar ocupa el número uno en el ranking de mamíferos terrestres más rápidos:

Otros datos curiosos: si Ansar en lugar de echarse una carrerita de 5 minutos, está una hora corriendo a esa media…:

· Le da tiempo a irse hasta Ávila (Madrid – Ávila -> 115 Km)

· Quema unas 8.640 Kcal (144 Kcal/min suponiendo una quema de grasas proporcional a un sprint humano)

· Dadas las calorías quemadas, al llegar a Ávila se puede comer 4’100 Kg de carne de buey y no engordar ni un gramo (Buey - 208 Kcal / 100 gr).

Sé que os llena de orgullo saber que habéis tenido un presidente guepardo y que se lo contareis a vuestros nietos, pero ojo, hay que puntualizar que no es el animal más veloz del mundo (la tabla anterior sólo es de mamíferos). El más rápido es el escarabajo tigre, que llega a alcanzar el equivalente a 400 km/h. Una velocidad tan descomunal que le obliga a detenerse cada pocos centímetros porque se le nubla la vista. Así que, siendo rigurosos, lo que sí podemos decir es que los animales más veloces del mundo son los escarabajos y Aznar, valga la redundancia.

Pero estas cifras de recordman no deben eclipsar el broche final de su anécdota: “Es la primera vez que superamos a EE UU en algo'”. Con el paso del tiempo uno se da cuenta de que precisamente a los que más se les llena la boca de ESPAÑA, son los que más desconocen su historia (“España es una gran nación con 3.000 años de historia ” - Esperanza Aguirre ¿?!!) y los que más la infravaloran y menosprecian. España ha superado y supera a EEUU en cientos de cosas. Entre otras muchas en nuestros sistemas sanitario y educativo, ambos de acceso público, gratuito e universal. Aunque claro, esto era antes de que llegaran los suyos a desmantelarlo todo en nombre de la patria.